Zoals ik recentelijk al op deze site uit de doeken deed: ik zat kortgeleden met wat F1 teambazen rond de vuurkorf te pimpelen en kwam daarbij tot briljante inzichten die ik Bernie niet wilde onthouden. Ik wil u graag het vervolg meegeven van mijn dronkemanshervormingsplannen.
Terwijl ik een dag na het bedoelde onderonsje met een bonkende hoofdpijn en een tong die smaakte naar dode rat verwoede pogingen deed om mijn eerste kopje koffie binnen te houden, kwam Bernie langs lopen. De Formule 1 gnoom zag me en begon direct vuur te spuwen. Bernie schreeuwde tegen me: “Hoe haal je het in de je botte hersens om midden in de nacht op mijn deur te bonken!” Waarop ik met een brakke stem antwoordde: “Ook g’mogguh, Bennie.”
Enfin, een minuten durende monoloog volgde waarin Bernie me volstrekt duidelijk maakte dat hij klein van stuk is, maar het ego heeft van een reus. Mijn bonkende hoofdpijn werd er niet minder van…
Eindelijk legde ik hem het zwijgen op: “Bernie, hou je grijze kop eens en luister! Je lult overal omheen en daarmee ben je weliswaar een van de rijkste mensen ter wereld geworden, maar nu kom je er niet mee weg! Geef me nou eens antwoord: wat vond je inhoudelijk van mijn alternatieve reglement?” Bernie viel een moment stil, leek even niet te weten wat hij zeggen moest en kafferde daarna weer op vol volume verder over mijn actie om de hi-tech “pinnacle of motorsport” te willen vernietigen door een uitgekiend technisch reglement op de achterkant van een bierviltje te herschrijven en midden in de nacht aan zijn deur te spijkeren. De bonsai Brit ging verschrikkelijk los over mijn onkunde, onvermogen, onwetendheid, onmenselijkheid, onzin en onwil.
Ik heb me na 1:12.751 minuut omgedraaid en ben weggelopen om van zijn bulderende donderpreek af te zijn en mijn hoofd wat rust te gunnen.
Diezelfde ochtend nog werd me de toegang tot het circuit ontzegd en werd mijn mediapas in twee keurig evenredige helften verdeeld met de mededeling dat ik mijn autosportjournalistenbestaan verder op mijn net te dikke buik kon schrijven. Ik werd door een gespierde, hoekige donkere sportschoolmeneer met dikke gouden kettingen en tatoeages bij kop en kont gepakt en over het elektronische toegangspoortje op de openbare weg gezwiept. Terwijl hij me lanceerde zei ik nog vriendelijk tegen hem: “Hey, u lijkt sprekend Lewis Hamiltooooooooooooooo” de laatste letter slikte ik per ongeluk in door de onzachtzinnige landing op het ruwe asfalt…
De volgende dag las ik in mijn ziekenhuisbed een interview met Bernie himself waarin hij verklaarde dat hij het liefste met een leeg vel papier opnieuw zou beginnen en de F1-reglementen compleet schrappen met slechts een paar basiszaken zoals een eenvoudige atmosferische motor met een vastgesteld maximaal vermogen en dito neerwaartse druk…
Veritas, 17.07.’15